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童年

(作者:IVEN 來源:巴拿馬華人社區)
我的童年很快樂, 但是卻稱不上是美好。 很多人都以爲孩子沒有記憶, 其實是有的, 我最原始的記憶是我一歲多的時候, 送爸爸出國的情景, 那記憶好模糊, 只記得在火車站, 爸爸走了, 但是, 爸爸長什麽面孔卻是全無印象。 作爲一個爸爸, 聽到孩子這樣說, 我想, 應該感到很遺憾, 也很慚愧, 但是, 作爲女兒的我, 當提及爸爸, 我卻內疚萬分。

第二個深刻的記憶是媽媽。 自從爸爸出國後, 媽媽就帶著我們兄妹三人, 日子怎樣過我是記不起來了。 不過, 哥哥和姐姐很快就去了外婆家寄居了, 剩下我一個, 日夜跟著媽媽, 形影不離。 第一次離開媽媽,卻遇到了一件讓我一輩子也不會忘記的事情。 我在外公家旁邊的沙地上玩沙,一個好可惡的大男孩跑了過來, 他問我姓什麽, 我說我姓吳, 他說, 這裏全部的人都是姓張的, 要麽你也姓張, 要麽你就快點走。 我說什麽也不要姓張,哈哈,我就是那麽一副牛脾氣。 我跑回去, 拉著我的袋子, 還有背帶, 所有是我的東西我都收拾了, 然後我就走了。 三歲的我, 經歷了我人生第一次離家出走了, 也經歷了媽媽人生第一次離開我。 我沿著馬路向回家的方向走著, 邊走邊哭, 袋子就在地上拉著, 樣子甚是可憐的。 下午的太陽毫不留情地照在我身上, 汗水淚水一大堆, 我想, 那是我一輩子最醜的一次。 馬路是在田中間的, 我外婆在遠處的田裏幹活, 聽到孩子哭, 以爲是別人的孩子追著媽媽去趁虛, 她還在大聲地喊, 孩子, 不要去, 乖, 不要走, 等等婆婆, 我帶你回家。 遠處, 剛好見到我外公, 我婆婆叫他截住我, 她自己就在後面慢吞吞地跑過來。 順便說一下, 我外婆當時已經六十幾歲了, 而且比較胖, 所以, 慢吞吞非她所願。 就這樣, 我的逃走失敗了, 在走了一千米路以後被抓回家了, 當然, 這樣轟轟烈烈的事情, 我少不了要哭鬧一番。

我很愛笑也很愛哭, 陪伴我童年的不但有很多歡笑, 也有非常多的淚水。 媽媽第二次離開我了, 那時候我五歲。 她告訴我, 她要去廣州工作, 一個星期就回來了。 我沒有哭, 也沒有鬧, 跟我現在的女兒一樣, 我還是很講道理的。 但是, 這七天並不好過, 我每天都數著, 少一天, 心情就緊張點, 也開心點, 因爲我就快可以見到媽媽了。 第七天一大早, 我就起來站在門口等著媽媽。 早上過去了, 中午到來了, 我媽媽還是不見蹤影。 我脖子伸得比長頸鹿的還要長, 看著路口, 每一輛車經過, 我都看得清清楚楚。 家裏沒有一個人知道我在幹嘛, 他們都以爲我已經忘記了那個約定, 因爲我這一個星期來, 表現得特別平靜, 而且很乖。 下午也過去了, 迎來了黃昏, 我等得發呆了, 再也在門口站不住腳了, 我走過了地堂, 來到了倉庫門口, 那裏是離馬路最近的地方。 我坐在那裏眼也不眨地看這路口, 眼巴巴地看這一輛又一輛的自行車由遠處來了, 又消失在遠處了。

也不知道過了多久, 我被外公找到了, 還問我爲什麽那麽晚了還不回家吃飯。 他不說話還好, 他一說話,我就一發不可收拾了, 我知道了那所謂的一個星期是假的, 我媽媽不會再回來了, 象我爸爸一樣, 她短期內再也不回來了。 “我媽媽爲什麽那麽晚還沒有回來啊? 今天是第七天了, 她爲什麽不回來啊? 我要媽媽, 我要媽媽。”我放聲痛哭, 把所有的不滿和委屈都盡情地瀉出來, 豪無顧忌, 不顧一切地哭, 哭得天崩地裂, 把全家人都弄哭了。 他們怕我再上演第二次離家出走, 所以死死地抱住我, 那其實也是我最幸福的時刻, 因爲我被抱了,自從那次以後, 我好像再也沒有被抱了。

很快, 我也適應了沒有父母在身邊的日子。 早餐是兩毛錢, 隨便你自己喜歡買什麽就買什麽。 我不知道當時爲什麽我外婆不給我做早餐, 可能是去田裏幹活去了。 但是, 我啊姨是從來沒有想過要給我做早餐的。 小學六年, 我是從來沒有不吃早餐的, 但是卻從來沒有在家吃過, 有幸在六年紀的時候吃上了阿姨做的早餐, 那還是托我剛上學的表妹的福。 我跟跟村子裏的所有人都混得很熟, 見誰就叫誰, 嘴巴甜得很, 所以村裏面的人都好喜歡我。 每天早上, 我都會去一個好朋友家跟她一起上學, 所以早餐就是每天在她家吃的。 經常都可以吃到她媽媽親手做的粥, 大冷天, 一碗滾熱的粥端到我的眼前, 沒有不叫我落淚的份兒, 有媽媽的感覺真幸福。

我真的好羡慕我的這個好朋友, 在她身上, 我看到了所謂的母愛, 看到了母親的偉大, 瞭解了母親到底是什麽一回事。 每次她生病了, 她媽媽總是守在她的床頭詢寒問冷, 半步不離, 勞心勞力地照顧她, 給她煮粥煮面, 我在一旁看著, 總是幹掉淚。 同樣, 我也生病了, 我躺在床上, 外婆叫我不要吃飯, 給我煮了個湯麵。 我說我不想吃, 我剛想告訴她, 我要吃撈面,但是我還沒有說完, 我阿姨就說, 不吃就什麽都不要吃了, 還把我外婆也罵了出去, 我就一個人呆呆地躺著, 委屈的淚水奪眶而出。 哭累了, 也就自己睡了, 醒來的時候, 發覺自己的枕頭都濕了一大片。

因爲我糖吃太多了, 牙齒也不注意保健, 所以, 我經常牙痛。 半夜痛醒了, 又或許是痛得不能入睡都是常有的事情。 一次實在太痛了, 我也哭累了, 好希望身旁的外公可以抱抱我, 我把自己的意願告訴了外公, 我以爲外公會看在我病的份上, 抱抱這個可憐的我。 可是, 結果讓我徹底失望。 外公說, 我抱抱你, 你還是會痛的啊, 我抱了你又怎樣? 不是抱了就不痛的啊。 雖然他有點語重心長, 但是, 他永遠不知道, 他抱了我, 我的心就真的不會痛的了。 有父母可以撒嬌的小孩, 可能從來都不會留意這些, 更說不上珍惜了, 但是, 我卻是從內心渴望著被疼, 被愛, 在別人看來是微乎其微的事情, 卻是我內心最大的追求。

六月天, 經常會無端端下大雨, 大家都沒有帶傘, 所以, 一到雨天, 學校門口就擠滿了家長, 紅黃藍綠的雨傘撐開著, 象雨中的鮮花。 我喜歡下雨, 所以我不討厭下雨, 但是每次下雨, 就會讓我覺得很惆悵, 特別是突其而來的雨, 因爲外面縱使有再多的家長, 都不會有我的份兒。 我家的家長特別放心我, 不是因爲我總是帶雨傘, 是因爲我總有辦法解決自己的問題。 不是同學家長送來的雨衣, 就是老師借我的雨傘, 我總是有辦法回家的。 但是, 凡事都是有例外的。

記得有一次, 下大雨了, 所有的人都走了, 老師也走了, 學校只剩下我和我的好朋友。 她父母工作了, 還沒有下班, 所以沒有人送雨衣來。 我們只好坐在學校門口等雨停, 但是雨不但沒有停, 還把我們回家的田間小路給淹沒了, 眼看天越來越黑了, 水越漲越高, 雨也越下越大, 我們的心越來越著急了。 她問我會不會有誰給我送雨衣過來, 我很確定的告訴她, 不可能的拉, 最疼我的只有我外婆, 她病得連白天黑夜都分不清楚, 怎麽還有可能給我送雨衣啊。

一路上, 閃電爲我們照明, 雷聲轟隆隆的, 不知道是在爲我們鼓掌還是在嚇唬我們, 我沒有害怕, 只是, 我知道我們這樣回家很危險, 因爲小路的旁邊是小溪, 萬一掉下去了, 可能會被水沖走的。 我們拖著手, 一步步地慢慢走, 水沒過了我們的膝蓋, 我們儘量把褲腳拉高, 小心奕奕地走著。 突然, 我滑倒了, 褲子都弄髒了, 因爲都是一些泥漿水, 我朋友說, 我回去要挨駡了。 我本來就很氣, 被她那麽一說, 我乾脆整個人躺到水裏去, 我賴在那裏不起來。 罵吧, 讓她罵個夠好了, 她是我誰啊, 幹嗎要她管我, 對我又不好, 老是懂得罵我。 我朋友看我那麽瘋癲, 她也陪我一起瘋了, 也坐到水裏去了, 還陪我一起大笑。 不過, 她這樣一來, 就辛苦了她媽媽, 因爲泥漿水的衣服不好洗啊。 我是沒關係的拉, 因爲無論我衣服有多髒, 都是我自己洗的, 乾淨不乾淨, 沒人管的, 頂多在老師來家訪的時候, 讓阿姨在老師面前奚落我一翻而已, 反正也不是第一次了, 我也不在乎的。 放肆也放肆夠了, 也是時候要回去了。 我死死地氣地爬起來, 擦了一下臉上的水, 讓我感動的事情發生了。 我看見我外婆, 一拐一扶地向我走來, 哦, 我可憐的外婆, 剛出院, 腦袋的積血剛清除, 連白天和黑夜也分不清楚, 她怎麽跑來了。 我趕快走了上去, 這次, 是外婆跌倒腦袋以後, 第一次那麽清醒。 她看見我的樣子, 哭了, 哭得好淒涼。 孩子, 我的孩子, 沒有外婆在身邊, 我的孩子比狗還要賤(是可憐的意思)。 孩子, 讓你受苦了。 我不管自己的身有多濕, 也不管她有多髒, 徑直向外婆的懷抱撲去。 外婆, 你怎麽偷出來的? 我知道他們一定不讓她來的, 她一定是偷出來的。 她告訴我, 阿姨不讓我外公外婆給我送傘, 外婆叫她來, 她說讓我買個教訓, 以後要記得帶傘, 所以她也一定不會給我送傘的。 外婆見那麽晚了我還沒有回去, 所以堅決要出去, 出來前還跟她吵了一大輪。 讓外婆這樣爲我, 我真的很過意不去, 趕緊扶她回去。 一進門, 就被我還在午睡的阿姨不停地罵, 我不記得她罵什麽了, 反正我也不在乎, 當時我就在想, 如果她敢打我, 我就跟她拼了, 幸虧她也沒有動手。

不能說我的心理沒有一點點的扭曲, 其實, 我也真的很極端, 我沒有學壞, 可能是因爲我愛面子吧, 我是老師同學心目中的乖孩子, 但是, 有時候我也好想讓自己壞, 還是要做到最壞的那個。 希望撕下那好孩子的面具, 讓自己盡情地墮落, 讓自己去享受盡情墮落所帶來的輕鬆和愉快。 不過, 多次矛盾決策之後, 我還是選擇了做好孩子。 既然選擇了, 我就把所有的不滿, 所有的委屈深深地埋藏起來。

我很認真學習, 因爲我知道, 如果我成績不好, 學校的家長會可能連外公也不會來的。 每次我站在領獎臺上領獎的時候, 我希望台下看著我的是我的父母, 而不是那留給認爲沒有什麽大不了而不出席的外公的空座位。 小的時候, 我不懂得要怎樣去表達自己的心理, 但是, 我還是渴望著跟父母分享我的愉快和悲傷的。 開家長會的時候, 我希望到場的是我的父母, 而不是小學是我外公, 中學是我姐姐; 受委屈的時候, 我希望安慰我的是我的父母, 而不是我的姐夫;畢業典禮上, 我希望陪我出席的是我的父母, 而不是我的兄長。 我的成績並不差, 足以讓他們臉上放光, 但是, 我希望的就只是一次, 那麽的一次, 我的父母可以出現在我的同學面前, 好讓他們知道, 我也有爸爸媽媽愛的, 不是只有他們才有的, 可是我的願望落空了, 而且永遠也不會實現的。 現在, 我只有把所有我希望得到的愛, 加倍灌注在我的孩子身上, 讓她成爲世界上最幸福的孩子, 讓她感受被愛的幸福。

070310


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